я подсел на сухарики.

Если где-то в квартире валяется пакетик "три корочки", я его обязательно найду и сьем.

Гррр.

Никогда не умел отказываться от вредной пищи.

---

Спантчбоб! Вы видете его, да? Гыы. он явился нам как ангел тупого счастья!

---

Заипись.

Мне перебежала дорогу какая-то маленькая темноволосая сучка.

На мне сглаз.

И если я вспомню, с кем я ссорился месяц назад - будет маленький армагедон.

---

Что-то забросил я дайры.

Писать ВЛОМ.

Но... вот.

не люблю я дни рождения. не считаю это за праздник.

поэтому и не отмечаю. И не отмечал. Никогда вообще.

Вот и вчера тоже. Просто встретился с друзьями, попугали москвичей и приезжих.

сегодня чувствую себя как кусочек нерва. безумно болит голова(мы не пили)и постоянно срываюсь на крик. Устраиваю скандалы всем желающим, а в перерывах между этим делом, падаю в обмороки и бьюсь, опять таки, бошкой.

На прошлой неделе друг наш устроил нам с женой фотосессию ч/б. И все бы ничего. Только вот азик ему показался просто идеальным в роли непорочного ангела. В то время как ведька - демона.

Непорочный азик.

В белом.

Аргумент просто убил. "У тебя волосы светлые".

То, что из этого вышло - ниже.



"у каждого своя точка зрения"





Жена душит мужа.





И водит по городу на цепи.





Муж терпит, но это у него временный заскок.









И выглядит он абсолютно непорочно.





Просто совершенно.





При жене.





И все это ради любви.





Вот так..)

---

хотел написать пост..

а так влом.

надеюсь, это замечательное состояние скоро пройдет.

да.

---

азик.

в юбке.

---

черт.

жизнь такое дерьмо.

ненавижу людей и их дряную сущность.

---

И танец маленьких скелетов под окном

не пугает их не молния ни гром

а рассыпятся костяшки - не беда

мы найдем чем позабавиться тогда.

...



Вот это называется заело.

А я зато выспался)

кажется...

---

ропанлоетмгавЬРОВгнопр.

Бдыж.

Гребаный дайр.

Хорошо... начинаем писать пост сначала. Мы не нервничаем, мы спокойны. *самовнушение творит чудеса*

Значит так.

До метро я дошел. Даже доехал до таганки. Ну и что, что упал и чуть было не выколол кому-то китайской палочкой глаз? Мелочи!

Доехал. Опоздал. Ведька как всегда переплюнула меня и опоздала еще больше. Пока ждал ее - истерил. Просто стоял и истерил.Ибо нервы. Были. Давно.

Потом устроил маленький скандал и кажется даже немного ее напугал.

До больницы дошли быстро. Хотя, если бы не жена - я б рухнул около отделения милиции. Подходящее место, а?..



Замечено:

Все врачи отражают род своей деятельности. Вот если он психолог - по нему сразу видно, что он... не курицаО_о о_О

Мы ходили(говорю "мы" потому что симптомы у нас одинковые. муж и жена.. ну, сами знаете)))к неврологу.

ппц.

- Угу, угу. Ваши обмороки кто-нибудь наблюдал?

- Кончено. Люди в метро вот. Часто наблюдают. Да.

- Судороги при обмороке бывают?

- Знаете.. не обращал внимания...



- На прошлом приеме вам выписывали лекарства какие-нибудь? - С умным видом, выражающим явное отсутствие в данном помещении, смотрит в мою карту.

- Да. - Далее идет перечисление препаратов и результаты их, собственно, приема.

- Угу, угу. У вас вот в карте и написано. - Далее идет перечисление препаратов и вопрос о результате их приема.

Азик добрый, терпеливый. Он повторяет. Ведька сидит на соседнем стуле и прикидывается обкуреным ёжиком.

- А-а. - Еще несколько минут разговора.потом. - А вот те таблетки, что вам выписали на прошлом приеме, - не поверете, далее следует перечисление препаратов. - Вы их принимали?

Ведька больше не прикидывается, она просто ржет.

Азик, скосив глазки на переносице, пытается войти в положение доктора. Выходит паршиво. Говоря откровенно, вообще не выходит. Поэтому начинается хихиканье. Нервное.



Потом избиение меня молоточком и перекрещение им же(надеюсь, он не был освещен), дабы узнать, какая у меня реакция.



Результат осмотра сразил нас наповал.

- У вас пониженое давление и повышеный пульс. Постарайтесь не стоять в душных помещениях, где много людей.

- Сразу ложиться? - Изображает из себя идиота Великий азазлло.

- На пол? - Подхватывает ведька.

- Если станет дурно - прилягте, - Добивает врач, не обращая на нас никакого внимания.



Вынесли главное - У нас вегето-сосудистая дистония. Не очень плохо, но и не очень хорошо.



Из кабинета выходили не сдерживая смеха.

Потом проехали до охотного, сделали кружок по александровскому.

Потом заехали ко мне, позанимались... всякими важными делами. Неотложными.

Да.



Эта дура отбирала у меня арахисовую пасту! Мою арахисовую пасту!!!

*нервничает*

простите, крик души..

---

Постоянные читатели (101)

Ну надо же) Всегда было интересно, чем же это люди к себе ПЧ притягивают..)

Спасибо вам, читатели мои, что вы есть.



пожалуй, сопру идею у Ведомой и затребую с каждого из вас(читающих) коммент.

Кто читает, можно даже почему.



А я в больницу.

Надеюсь, доеду.

---

состояние разрушения.

знаете...

азику довольно быстро надоедают его игрушки.

а если азику что-то надоедает, он просто выкидывает это, как мусор.

печально.

но меня не просто так зовут Дрянью, Заразой, Сволочью...

да)

---

Как же мне хочется убить тебя. Выколоть тебе глаза, вырвать язык, проткнуть тебя ржавой железякой.

Но ты этого не стоишь. Не стоишь моих трудов и слез моей матери.

Но я хочу убить тебя.

хочу.

убить.

---

Все.

Закончил.

Йеес!

---

Представьте себе ночь за городом. Нет, не мкад, дальше.

Темно, хоть глаз выколи. Яркие звезды долеко-долеко в небе. Тишина. Где-то шелохнулась ветка от ветра, раздался крик совы.

Три часа ночи.

Редкие фанари выхватывают из этой темноты круги дороги, травы. Один из таких фанарей стоит чуть вдалеке от небольшого домика. В комнате включен свет.

- А вот. Я этой палочкой ем, - Ни с того, ни с сего заявляет ведя, садясь в кровати в позе лотоса, кладя на ноги подушку в горошек и вытаскивает у меня из волос китайскую черную палочку.

- А-а. - Лениво протягивает азик, уставившись на подушку.

- Да. Вот так беру виноградинку.. вот так. И... ап! Выскользнула. Щас, еще раз. Вот так беру и ап!... опять... - Ведя с озабоченным видом начинает тыкать палочкой в подушку. - Вот, смотри, вот так.. А. Где виноградинка?

- Вот. - Тыкает на одну из кружочков на подушке.

- Не-ет. Это помидор. Его если так проткнешь он бдышь! И вся в помидоре...

- А-а. - Сведя брови. - А ты из какой палаты? Ну, я к тому... Ты же не из этой, нет? Я бы запомнила.

- А это какая? - С интересом осматривает комнату.

- Тут техника, да. Комбайн есть, еще тостер, но он сломан, - шепотом - под кроватью лежит. А я трактор. Да. - Уверенно кивает. - А ты кто?

- А я еще не родился. Я пока не знаю. А как давно тостер сломан?

- Ой, давно! Третий день! А я вот трактор. Только знаешь, у тракторов врожденная амнезия.

- Да?

- Да... - Проблеск догадки в глазах, потом удивленное. - А ты кто?

- Я.. не знаю. - Застенчиво. - Я еще не родился..

- Да? А-а. А я трактор.

- А-а-а. - Понимающе, дружелюбно. - А я не родился еще.

- А когда родишься?

- Не знаю. Я когда рожусь - кричать буду.

- А-а. Тогда ночью не рождайся, ладно? Мы, тракторы, ночью спим.

- Я не громко.

- Ладно. А ты кто?

- Я не родился еще, - Уверенно кивая.

- А-а. А я трактор.

- Тсс! - Почти шепотом - Аааааааа! Вот. Я родился.

- И кто ты теперь?

- Не знаю. Нужно придумать.

- Будь трактором!

- Нее. Не хочу. Может, миксером?

- Не знаю. - Обижено. - А может пылью?

- А что пыль делает?

- Лежит. Везде. Вот так. - Раскинув руки, театрально бухнулась на кровать.

- Не-е. Скучно.

- А-а. А ты кто?

- Я еще не знаю.

- А-а. А я трактор. У меня амнезия. Только тсс! Никому не говори.

- Ладно. А я буду зубной щеткой.

- А-а. А я трактор зато...



Через час ведя встает с кровати и направляется к выходу. Азя, сквозь сон:

- Вееедь.

- А?

- Зубные щетки не ходят.

- Точно?

- Угу.

Несколько секунд молчания. Потом ведька кладет руки по швам и падает на бок.

- Ты кто?

- Зубная щетка - Где-то за кроватью.

- А-а. А я трактор. Только у меня амнезия, - Залезая с головой под одеяло.

---

Я похож на птичгу? А видете, видете рядом железный рычаг?!

Вот если за него потянуть... ничего не будет. Я пробывал.

---

Спер не ответивши. Вот такая вот я сволочь))

---

Кризиз жанра.

Проще говоря - ЖОПА.

Писать о реальных вещах куда сложнее.

И как настроить себя на это дело - без понятия.

Есть все материалы. Полная биография человека, и его род деятельности. Мне нужно уместить это на три листа. Но моих мыслей там должна быть бОльшая часть, естественно. А этих самых мыслей нет совершенно!

---

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.

Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.

Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.



В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.



Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...



Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"



Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

---

Неделя в деревне закончилась. Сейчас мне даже думается, что стоило задержаться там. Но что сделано, то сделано.

Честно, сегодня когда проснулся один в комнате, один на диване(с одной подушкой под головой, без мягкой игрушки где-то скраю)и без любимой жены на плече, стало очень печально.

Чем больше времени мы проводим вместе, тем больше скучаем друг по другу, расставаясь.

В последний день достали фотоаппарат. То, что получилось - ниже.



Местный житель. Прополз от магазина до колодца. Потом завод кончился.





Извращение над эрудитом.





Готишный Азик)





Его неменее готишная жена.





Семейная фотография.





И бардак, в котором мы жили.

---

Меф леньтяй.

Учитель, ну где фотки?



http://doci.nnm.ru/legko/08.08.2006...rikanskogo_kino



Да, и я кстати приехал.