Типа ту-ту.

Уеду завтра нафиг.

Ибо. Все куда-то ездят, а я прям как азик в городе сижу.

Поеду на природу. пугать бабочек и кушать ягоду.

Вот только кто б знал, как мне лениво-о.

---

Зато что у меня ееесть)

http://www.hiddenmarketing.ru/i/

---

ппц)

я какой-то вспыльчивый сегодня. нервный какой-то.

взял, отослал не в чем не повинногомальчика на хуй. А он взял и ушел. Прикиньте, да? гыгыгы.

А, ну и нихай валит.

---

Спер%)

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном

сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска

отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня

большой, но х.р знает что с ними делать. Капризные стервы, управы

на них никакой нет! В общем можешь пи$довать в свой Камелот, но

дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на

один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, %ули тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего

они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой

х..?.я покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные

люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет

древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал

проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:

- Это х..рня. Ответ знаю, но за х?й собачий не скажу. Пускай

кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей

круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла.

Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая

женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся

пришло время свадьбы.

Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее.

Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась

как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту х?й по деревне,

все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные

позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати...

ох?ительнейшую красавицу (возможно даже блондинку, но об этом

история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Х?ли вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая

вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя

очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только

половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным,

хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то &баться хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться,

зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с

этим покемоном спать. Дилемма штопеSдетS. И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит.

Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей

жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или

глупая.

Один хрен - она ведьма!

---

Сам иногда порожаюсь своей доброте..



Vampiro (11:41 AM) :

знаешь, у одной моей подруги отец уже старенький, почти не ходит...у него какие то соли в коленях, у него сахарный диабет и несколько инсультов....так вот он каждый новый год выпивает по 4 бутылки водки и каждый год его увозят в больницу....вот такой вот новый год

Азазелло (11:41 AM) :

нда. шикарно..

Vampiro (11:43 AM) :

этоя к тому, что в жизни бывают варианты и хуже с отцами-отчимами. ПРичём кстати он пьёт только в новый год....и вся семья уже готова, что этот новый год для отца может стать последним

Азазелло (11:44 AM) :

ну нужно дать ему не четыре бутылки, а пять. и не думать, станет он последним или нет. или шесть. это уж чтоб вообще без вариантов.

---

Мне... нет, не страшно.

Беспокойно. Как будто что-то должно случиться.

Сейчас, сегодня, очень скоро.

Меня трясет.

Это истерика. Самая обычная истерика.

Дада.

Просто истерика.

Что-то произойдет. Не может не произойти.

Кажется... да нет же, глупость. Но...

Какого черта меня так трясет?!...

Мне реально, дейсвительно тревожно.

Если что-то произойдет - значит я болен.

Не произойдет - я не просто болен. Я сошел с ума.

Потому что меня трясет как... как... как не знаю, кого...

это плохо, это плохо, это очень-очень плохо...

---

Азик очень. Нет, просто очень-очень сильно хочет шаурму.

Так хочу шаурму, что просто уже не знаю, что придумать. *часто моргая, жует алое*

Это клиника, да?

А еще я скучаю по Горынычу и Лойке.

скучаю и все тут.

---

*истерически хохочет*



Поздравляем!!! Вы — Свиньгвиник

Более радостных и беспечных существ невозможно найти во всей Галактике. Улыбка не сойдет с лица Свиньгвиника, даже если методично откручивать ему уши. Даже за три минуты до Апокалипсиса Свиньгвиник будет скакать от счастья, еще бы – он будет лично присутствовать при ТАКОМ событии! На панические выкрики вроде «Чему ты радуешься? Через пару минут здесь ничего не будет! И тебя не будет!» он надменно отвечает: «Где не будет пирожных с крЭмом, мне быть не обязательно». В обычной жизни Свиньгвиники наглые, избалованные, бесцеремонные, капризные… в общем, совсем как дети. Но они отнюдь не безобидны. Если у Свиньгвиника появляются враги, то ненадолго, очень ненадолго: в лесу тут же вырастает холмик земли, аккуратно приплюснутый лопатой, а улыбка Свиньгвиника становится еще шире. Свиньгвиник всегда доволен своей внешностью и внутренностью. Они обожают зеркала, хотя те редко отвечают им взаимностью. Он любит себя, так как он утверждает: «Я люблю все красивое». Всех остальных людей Свиньгвиник вовсе не считает уродливыми, нет, он считает их непохожими на себя, а это уже о многом говорит! Яркий пример Свиньгвиника – девочка Маша из сказки «Маша и медведи»: насвинячила в чужом доме и там же и заснула. Свиньгвиник запросто заводит и разводит знакомых. Он легко находит общий язык с окружающими и сможет договориться с судьей даже на Страшном Суде. Свиньгвиников очень много. Два Свиньгвиника в помещении – это уже очень много! Если Вы не посмеялись над шуткой Свиньгвиника, он воспримет это как личную обиду, и будет ходить за Вами и навязывать новые шутки, пока Вы не лопнете от смеха, ну, или не потрескайтесь.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5085

---

Ууууууу, жгут как! *прется* прям ууу!))))))))))))

Мужик с белыми полосками на руковах просто супер!

http://www.lito.ee/index.php?name=N...le&sid=1519

---

Любить иных - тяжелый крест,

А ты прекрасна без извилин,

И прелести твоей секрет

Разгадке жизни равносилен.

(с) Пастернак.



А меня вчера каак раз назвали тупым. *приветливо машет молчаливому гостю*



Кстати, ребятушки, как там в песенке поется?

Бегущая по волнам,

...

Я поцею тебя, как тогда, в кино,

И захлебнусь тихой радостью...



И т.д. и т.п.

Будьте добры, напомните) Склероз штука такая. А еще скажите, Наше радио на какой волне? Мочи нет, послушать хочется...

---

хочу огромную такую кружку для чая. Большую-большую.

ибо мало мне, мне все мало-мало...

о чем бишь я? О кружке. Да-да-да.

а ишшо азик что-то мерзнет все время.

любовь не греет.

---

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5165



Итак, среди пряностей Вы... Гвоздика

Гвоздика всегда готова удивить вас, шокировать, она любит производить впечатление, падка на лесть. Ей присущ эгоизм, хотя ко многому она относится философски, ей попросту *пофиг*. Эти люди могут носить свитер задом наперед или пить из бачка унитаза, просто потому, что им так хочется. Для Гвоздики не существует ограничений, она ненавидит правила, часто бывает бунтарем, нарушителем порядка. Эти люди экспрессивны, изменчивы, непредсказуемы, впечатлительны. Гвоздика обладает острым умом, но чаще всего скрывает это под маской паяца. Она идет по жизни смеясь, но в глубине души всегда остается серьезной.

---

Читать всем)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=14878

---

13 Воин.

Люблю этот фильм)

На другом дневнике уже все забавные моменты из него вспомнили..)



- Снимай доспехи!

- Сначала поцелуй!



Дайте арабу меч, он сделает нож



Только араб мог взять с собою на войну собаку



- Что это?

- Коровья моча

- 0.о

- Выпаренная

- Не надо, принеси лучше воды

- Завтра появится гной и начнется лихорадка



- Хочешь пить?

- Мед?

- Коровья моча Вода.



- мы все умрем?

- да.



- Он спрашивает как тебя зовут

- Ахмед ибн ...

- Ибн



- Что он говорит?

- Говорит, что король находится вон в том шатре. Но он не будет разговаривать с нами.

- Почему?

- Он мертв. А это его похороны.

---

Чувствую, в скором времени азик будет ходить в брючных костюмах. Белых. И шляпе с узкими полями.

Вот такие пироги...

*почесывает рану на руке* вот тебе и... что ж жена со своими ногтями делает? чешется...

---

гы

---

Вах, погода просто шик.

Но поспать, естессно, мне таки никто не даст.

Ведька скоро должна приехать с полигона. Сообщила, что какая-то сука вчера покушался на ее невинность.

Порву. Кастрирую двузубой ржавой вилкой и заставлю потом сожрать, что отрезал.



Все. *как верный(О___О)пес ждет мефа, постукивая хвостом по полу*

---

Все, вырубаюсь..

ушел спать.

---

*тихо рыча, зубами пытается снять с запястья пентаграмму* запуталась, сабака! Меееееееееф!

---

Угу. Потрясающе.

Как только наступает полноч, у азика просыпается звериный голод.

Надо ложиться спать, пока я не дополз до кухни..